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Estou sem internet em casa. (tá, isso não é novidade alguma)
Fiquei de castigo de novo. Como eu já estava, esse foi uma ampliação do anterior. ¬¬'
Queria poder postar aqui tods os dias, mas nem rola perder todos os dias o intervalo só para manter isso aqui atualizado.
Depois dessa praga de HEVO84 começar, eu confesso que a música Passos Escuros me lembra da minha vida. Aliás, milhares de músicas por ai me lembram da minha "maravilhosa" vida tediante.
Até logo, beijinho pro Bernard. ^^

Há, virei CDF

Estou na escola e acabo de voltar da Semana Nacional de Ciências e Tecnologia. (:
Lá, nós estamos expondo um aquecedor solar de água, feito com materiais recicláveis.
Estou só a catinga, lá tava um calor dos infernos e aqui na biblioteca não é muito diferente.
São 12:12 aqui, e a dor não me atormenta a alguns dias. Será que mesmo não querendo esquecê-lo, eu esquecer? Bom, só espero que eu seja quase feliz.
Quando se prova da felicidade, o estado normal é como se estivesse triste. E a tristeza, é como se alguem tivesse morrido.
Até outro dia, ou outra hora.

Comentem porra, eu sei que vocês leem o que eu escrevo. 

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Há tanta coisa que eu quero te dizer, que eu preciso te dizer. Muitas delas só podem ser ditas pessoalmente, pois, somente assim poderia olhar em teus olhos para tentar ler suas reações. Eu não aguento mais o seu status offline no meu msn. Isso me faz mal, sabia? Conversar com você é como se eu estivesse tomando uma droga da qual não posso mais viver sem. E nem ao menos tento querer te esquecer. Eu não tento, eu não quero. Mas por quê?

Acho que não quero saber.

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estou aqui na casa do chefe Dennyson para o JOTI
estou TÃO empolgada. ¬¬'
hahaha, pelo menos está sendo divertido.
até mais tarde, ^^

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Sempre ouvi por ai dizerem que quando você quer esquecer algo, você consegue. Mas nunca disseram nada sobre não querer esquecer alguma coisa. Será que é possível deixar de amar alguém que você não quer esquecer? Ou ainda, é possível esquecer de algo que você mataria para ter de volta? As pessoas nunca pensam sobre isso, e nem conversam. Porquê?

Aos poucos, começo a levantar suspeitas das quais tento não pensar. É possível existir alguém, qualquer um, que seja tão masoquista a ponto de levar um amor que, só o fez e só o fará sofrer, para o resto da vida? Ou esse amor trouxe a única alegria real dessa vida? E acabar com ele seria como acabar consigo mesmo, esquecer de quem o fez mudar, nem para pior nem para melhor, simplesmente, mudar? Você seria capaz de acabar com o amor pelo único responsável de suas risadas, suspiros e sonhos dos quais você JAMAIS abriria mão? É claro que não temos como saber.

Não é você a masoquista. Não é você quem não quer seguir em frente e continuar a viver.

Por que só de pensar em jamais o ver novamente, é como se alguém me enforcasse, acabasse com a única razão para eu acordar todos os dias e ir andando até a escola. A esperança de ver as letras LUV na placa de um Honda Fit dourado, a fé para acreditar que poderei olhar em seus olhos ao menos mais uma vez enquanto estou viva.

Esse é o meu problema,
eu não quero esquecer as coisas
eu não quero seguir em frente
eu só quero te ver novamente
eu só quero sofrer novamente
pelo menos,
poderei ver teus olhos toda manhã.

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eu sinto falta das nossas brigas,
e do fato de você não me bater só por quê sou mulher.
Eu quero você ao meu lado.
E agora?

Para quem foi, chorar um pouquinho faz bem...

Eu confesso que desde que voltei do Jamboree de Foz venho tentando NÃO pensar nele. E garanto que pelo menos metade dos que foram ainda fazem isso. O problema em pensar no Jambo é se lembrar do que passamos por lá (não que tenha sido TÃO ruim assim, pelo contrário, foi o melhor acampamento de toda minha história no movimento).
Pensar e se lembrar de cada momento dói tanto que só quem foi sabe o que é isso. Não é uma simples saudade, pois se fosse seria bom sentir algo assim. Aliás, confesso que é até bom sentir isso, mas não deixa de doer quando assistimos videos do que aconteceu, quando escutamos as musiquinhas que embalaram o nosso jambo (Quem aqui, se escutar a musica da marreca, não começa a dançar na mesma hora?) , ou quando nos lembramos do "TERRIVEL" tornado, tufão, furacão, ciclone, blábláblá que vivemos dizendo (e nos gabando) por ai que enfrentamos.
A verdade é que essa dor de perda não vai passar nunca, e é esse o problema ou o alívio.
Se você bloqueou todos os chats escoteiros depois do Jamboree só para não ter que lembrar do quanto foi perfeito e do quanto isso marcou você, saiba que isso não adianta de nada. Ou melhor, talvez até adiante. Vai fazer você perceber do quanto foi tolo por perder contato com seus melhores amiguinhos jamborianos (tá, eu viajei agora), e do que você perdeu nesses meses, anos ou dias que passou longe de todos os seus coleguinhas. ^^
ALEGRIA! Que venha o próximo Jamboree Nacional, Panamericano(que foi adiado por causa dos porcos.. hahaha), Mundial, Regional(eii, esse não existe), ou até mesmo CAMPOREE GAÚCHO.
É bom lembrar que ao final de cada acampamento desses, uma nova dor se juntará às dos outros acampamentos. Sendo bom ou ruim, que venham as dores! Pois, junto com elas virão também as alegrias, amizades, e principalmente, maturidade.

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coloridamente, infindável.

eai, alguém quer um pouco?

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Me falta ar, do tipo que gosto.
Me falta tempo, do tipo que tu desconheces.
Me falta amor, do tipo que não consegues descrever, medir, nem sentir.
Me falta vida, do único tipo que resta a ser vivida.

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Quinta-feira, 2 de Abril de 2009

A saudade já não existe mais

e ainda assim prendo-me a este cais:

esperando que ela apareça,

torço para que seu amor cresça.

Deixei-a porque quis e acho que hoje ela está feliz.

Agora só me restam memórias, dores, tristezas e histórias.

Guardo-as com muito cuidado

meu coração está bem trancado.

Sento aqui, neste calor, sentindo na alma a dor

esperando o meu amor.

Postado por nome às 14:57 "

Só me resta esperar que ele esteja se referindo a mim.

Diário Perdido

Um dia você se dá conta que a melhor fase da sua vida foi sua infância. Quando não precisava se preocupar com nada e com ninguém. Não se preocupava com o que os outros pensavam de você, com o que seria no futuro, com brigas e problemas.
Você não tinha opinião sobre nada e pra você tudo sempre estava bem. Você queria ver seus pais juntos, e que eles paracem de brigar, assim como os dos seus amigos. Você não precisava de roupas de marca, nem de piercings nem de tatuagem. 50 reais era uma grana pra você. Imagina quantas balas poderia comprar? Não precisava de muitos amigos porque podia imaginá-los. Você desejava à união, a partilha, as brincadeiras, você desejava ser adulto. Você sentia a felicidade sem motivo, sem nem saber que sentia, sem nem saber o que significava.
Não se perguntava quem você era, pra que tinha nascido, como o mundo existe, quem era o presidente do Brasil, o que foi a Segunda Guerra Mundial,quantas pessoas morrem da fome por dia...
E aí, um dia, um bendito dia, de repente, não mais que de repente você acorda. Cai a sua ficha. Alguém te da uma lambada. E percebe quantas pessoas existem a sua volta e repara que elas também percebem você. Percebe que embora seja único, você é igual a todo mundo. E nessa hora você fica tonto, porque ninguém vai parar o universo pra te explicar.
Começa a se preocupar com as suas roupas, com a escola, com seus sonhos, com o vizinho, com o corpo, com os outros, com os amigos, com piercings e tatuagens, com dinheiro, com festas, com sentimentos...
Já não consegue mais ter amigos imaginários. Já não consegue mais nem imaginar.
E você toma remédios pra dor de cabeça, pra emagrecer, pra dormir, pra acordar, pra se acalmar;
e você já não quer seus pais juntos porque eles brigam muito. E já não deseja mais união, e sente muito mais tristeza do que felicidade. E o pior e que você aprende o que os dois significam, e acha que pra senti-los precisa ter algum motivo..
Você deixa de ser simples como uma brincadeira a passa a ser complexo com a Segunda Guerra Mundial.
Você sofre por ver as crianças passando fome e sofre por não ter que roupa vestir na festa de amanha.
E você se perde nesse mundo cheio de etiquetas que nada valem, mas que sempre carregam junto um preço alto e um produto fútil.
E começa a se perguntar, 'quem sou eu?' e de novo começa a ficar tonto.
Então você erra, e erra de novo, e pede desculpas, mas sabe que elas não apagam o passado e muito menos fazem ele voltar.
E é ai que chega o dia em que você realmente queria que ele voltasse. Chega o dia em que você deseja ser criança: não ter mais problemas, perdoar fácil porque nem sabe o que é errar. E tudo é tão perfeito, tão alegre.
E o Sol?
E as estrelas quanto tempo faz que você não conta?
O castelo de areia, o lápis de cor...
Tudo acaba.
A nossa vida acaba.
E passamos a maior parte dela tentando desvendá-la, tentando achar nosso caminho aqui na Terra. Isso tudo porque somos orgulhosos o suficiente para achar que pra toda pergunta a uma resposta, e tudo que existe tem uma razão.
Talvez não devêssemos viver cada minuto intensamente, talvez não devêssemos aproveitar ao extremo.
Talvez não devêssemos nos arrepender, mas também não deveríamos pensar no 'eu não devo'.
Seria bom se eu pudesse descomplexar a minha vida, transformá-la numa brincadeira e não numa Guerra, pois desses dois a segunda sempre será a pior opção.
Também não quero perder as coisas que me fazem mal, pois é com elas que aprendo a ser alguém bom. E é com elas que aprendo a enfrentar meus problemas.
Não quero tentar compreender o que não tem explicação, e se for pra desejar voltar no tempo, que seja por causa de momentos bons, e não porque me arrependi. Afinal, se não fosse assim, quem sabe como seria?
A única coisa que eu quero neste momento é sentir. Sentir todas as emoções com intensidade, não importa quais sejam. Sentir meu coração pulsar, não importa o motivo. Também não importa se eu chore ou sorria. A única coisa que importa é que estou viva agora, e que como uma criança, eu possa ser feliz pelo simples e maravilho fato de existir.. Por Jhéssica Fernandes.

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Neste blog postarei textos e poemas que podem ser de minha autoria, ou não.
É claro que sempre o texto não for meu, eu avisarei.
Desfrutem dessa parcela da minha vida enquanto não podem desfrutar das outras.
Grata, Fernanda Reis.